Novo sredstvo za čišćenje

Imamo čistačicu vrijedna pravo trči leti riba polira pjeskari itd.
Ona ima gazdu težak divljak i nece da kupi ni deterdžent kako treba.
Jutros ona brska tako. Meni oko iscurilo na tastaturu a sinus peče ko da je kosinus. Pitam je ja a koji deterdžent koristite. Haha ma to moj gazda malo da uštedi kupi pez bombone i otopi ih u hloru i sarinu i nečem zelenom što svijetli.

Homo kubikus

Postoje dva izvora ovog termina. Prvi izvor termina je nastao iz mjerne jedinice kubik. Iako oni na koje se termin odnosi teško snalaze sa 3 dimenzije upoznati su sa činjenicom da na primjer kubik drva dovoljno dugo greje, kada se zapali i da se sa kubikom drva može puno toga pošprajcat. Takođe kubik je mjera koja se koristi za beton i napredniji homo kubikus ima sposobnost da zamjesi kubik malte samo s lopatom i pola litre rafiniranog znoja. Neki primjerci homo kubikusa imaju toliko jaku vilicu da bez problema mogu odgrist komad zida zajedno sa šprajcom japijom i oplatom. Homo kubikus će jednom rukom zgužvat armaturu na uzengiju a pogledom će srušit osrednju homoriku.
Drugi izvor termina homo kubikus je deskriptivan. Taj termin dolazi iz karakterističnog oblika centralne procesorske jedinice koju navadeni među sobom nazivaju "gloova". Oblik ima karakteristiku kubusa obično prenaglašenih dimenzija. Postoji još ne potvrđena pretpostavka da je ovaj oblik nastao iz pokušaja da se prilagode shvatanju 3 dimenzije i zapremine te je zbog toga došlo do deformacije glave i vilice.
Druga takođe nepotvrđena pretpostavka je da je navedeni oblik nastao evolucijom (koju oni sami ne priznaju), prilikom prehrane čvrstom hranom kao što je suho meso, stelja, i drvo.
Homo kubikusi su opasna vrsta humanoida i vjerovatno su jedini razlog zbog kojeg još uvjek nismo stupili u kontakt sa vanzemaljskom civilizacijom.
Homo kubikusi vjeruju da je cijeli svemir stvoren od samo 4 elementa.
Drva (dimenzija i mjera)
Malter vezivo svemira cigle i keramike
Harmonika (spiritualna ravan koja nastaje iz jednako kockastog instrumenta)
Golf2 vozilo koje je najkockastije u svojim proporcijama u čiji se kubizirani oblik savršeno uklapa dimenzijom i proporcijom.
Postojanje homokubikus a prvi je uočio slavni slikar Pablo Picaso no on je tada utvrdio samo geometrijske karakteristike a kako nije bio upoznat sa populacijom Balkanskog poluostrva nije bio u mogućnosti razmatrati karakterne osobine navedene populacije. Iz njegove perspektive i vizure nastao je pokret kubizam koji je postao veoma popularan u 20 stoljeću iako se u suštini zasnivao na trokutovima i isčašenim očima koje se kotrljaju svuda po slikama.
Homo kubikusi imaju veoma kompaktne političke i moralne vrijednost i prilikom njihovog socijalnog angažmana zajednička vezivna spiritualna komponenta je holesterol janjetina narodna muzika zbog koje kamen proplače a šine zarđaju a dizel je kao spiritus movens. Prilikom mješanja sa drugim homosapiensima ističu se ubjeđenjem u vlastitu kompetenciju i nesposobnošću da shvate da je nemaju. Zapremina ega koji posjeduju je uvjek ali baš uvjek veća od i onako prevelike zapremine glave a prostor koji mogu zauzeti proteže se od zapremine kabine golfa, zapremine kafane ,zapremine parlamenta ili čak čitavog kantona. Na izbornim plakatima mozete ih uvjek prepoznati po karakterističnom zlatnom lancu u kojem naravno mora biti kubik zlata i glavom zbog koje ne mogu da stanu u kadar. Kada dobiju poziciju u vlasti obično ispune cijeli kanton.
Homo kubikus je opasna vrsta. Veoma je stara. Zbog nje su izumrli dinosaurusi zmajevi su se smanjili na dimenziju gušrera a golf 2 još uvjek vlada balkanskim drumovima.

Varni Paljak i Nikola Tesla

Zasto Varni Paljak ima dva koncerta. Jedan na struju a jedan bez. Pa cuj kad su počeli svirat još Tesla nije izmislio struju.

Bosanska siva magija

U maglovitoj noći
Natočio sam sebi esenciju bosanske magije.
Surutka Apsinth.
Bljak

Majka svih ...

Dubokoumnim procesiranjem životnih uspona i padova iskristalisala se jedna životna istina. Ta istina glasi:
"PRISTOJNOST JE MAJKA SVIH ZAJEBA"
Ko mi ne vjeruje nek proba biti ljubazan 5 dana. To naravno znači biti ljubazan i u banci i u opštini.

Definicija izraza Turbo Folk.

Na jednom portalu sam uspio pronaći intervju sa Antonijem Pušićem ili Rambom Megacar Amadeusom i u ovom intervju-u najzad pronadjoh njegovu prastaru definiciju izraza "Turbo Folk" koji je opšte prihvaćen kao pojava i stanje duha. Uvjek sam mislio da je izraz kao takav malo dublji i širi.

Definicija je u nastavku:

R.Amadeus.
- Prije deset godina sam dao točnu definiciju. Danas svi uzimaju moje ime, ali niko ne uzima i moju definiciju, a definicija glasi: „Turbo folk je fenomen koji nastaje kada primitivac ovlada tehnologijom. Nekritička upotreba tehnologije je turbo folk“. Ne radi se, dakle, samo o muzici, o estradi, o spotovima … Jednako tako kad u Ruandu prodaš automatsko naoružanje oni se potamane, jer sad odjednom može da ispali stotinu metaka, ne mora više strijelu po strijelu da ispaljuje. To je turbo folk. Turbo folk je kad đeca idu na ekskurziju i onda u autobusima svi trljaju po onim svojim androidima, niko ni s kim ne razgovara. Nema to u Švedskoj. Primitivac sa velikom strašću prihvata novine, ovlada tehnologijom, ali nema filozofsku distancu od tehnologije. Evo plastična kirurgija. Sad djevojčice za malu maturu, znači s 14 godina, dobivaju od roditelja za poklon da malo napumpaju usne.

Dom je tamo gdje ti je kredit

Kineska Sepuka

Počinit ću harakiri sa štapom za selffie!!!

Mercator Acustic snapshot

Pip pip pip pip pip pip,Amare ostavi to, pip pip,jo što nemogu ovih strenndžera,pip,pip,plop plop,tirurirururiru, Gospođo mogu li pogledati vaš ceker, opet ste nešto ukrali, Ma nisam alaha mi ovo vam stalno,pip,pip pišći. Kako niste gospođo evo ova pašteta vam pišti. Odakle vam pašteta, Šta ti misliš da ako sam penzionerka nemam za paštetu, pip pip tiruriiru, Pa gospođo morate da platite paštetu, Pa platila sam evo ti račun pa nađi, pip pip trplup pip pip, stvarno ste je platili izvinite, Znate naš sistem, Znate šta jebo vas sistem.Pip pip, Amare ostavi tog konja rekla sam ti već 5 puta. Ti si već prevelik majmun za tog konja. Nisam ja maaaaaajm __Pip___ uuuuunnn kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee___ Pip_ Pip_eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, Kmeeeeeeeeee___Pip_ eeeeeeeeeeeeeeeeee_jeeebem ti Amare evo ti čips a____Pip___Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, kmeeee, kmeeee, kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Na ti čips i ne kmezi.
Zvuk otvaranja čipsa. Kmeeeeee hrupt grhkkll __Pip___ grhkll žvak žvak grhplg grplhlhg ,žvak. Gospođo izvolite paštetu. Pa da mi opet pišti neću __pip__ jeb_pip_ vas pašteta. Jel va_pip_am i krastavac pipiče. Jel imate pika karticu? Nemam. A jel ste ponjeli ček od penzije? Nisam. A jel želite besplatnu vožnju na onom konjiču? Ne. A jel skupljate pika markice. De bona naplati to nisam penziner i ništa neskupljam. Amare nemrvi s tim čipsom vidiš kako onaj ___Pip___ tamo dječko fino jede. A hoćete li platiti s karticom imate popust na gotovinsko plaćanje. __Pip_  Platit ću gotovinom. _pip_ Pip_ dajte mi vašu pika karticu. ALI NEMAM PIKA KARTICUUUUU!!. A onda ništa nemate popust. __Pip_  Amare majmune vidi što si se ufleko pa kako ću sad takvog da te ostavim kod nane. Samo me brukaš. Kmeeeeee hrupt grhkkll __Pip___ grhkll žvak žvak grhplg grplhlhg ,žvak. _pip_ _pip_

acoustic snapshot Merkator utorak 18h

Pip pipi pip pip pip pip pip pip djes drug pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip di ti je mali Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip eno ga sa ženom Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pipkako kući Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pipma dobro sve evo malo s posla Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip fasung a Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip otkud tebe? Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pipma evo s posla pa moram kući do mame Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pijemo kafu nekad ?? Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip ma pijemo fakat al nekad ono ubrzo.Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip za godinu pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip jah  pip pip odo moram još svašta nešto Pip pipi pip pip pip pip pip pip  pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pipajd vidimo se Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip Pip pipi pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip pip

Šta ćemo da jedemo (Akustički snapshot iz Crne Gore part 1)

Imamo plazmu i grisini.

Mini fini krofnice svježe za dečake i devojčice .
-Dnevno svjež burek. 

Djete izmolilo sladoled a već sam htio da mu kupim jedan da ne kmeči.

-Baci jos jean kamenčić i baciću te u duboku vodu.
-Poglej te buba bogomoljka tak je krasnaja.
-Ti i tvoji prirodnjaci.
-Preporučujem maslinovo, kantarionovo, orahovo ulje. Vraćamo pare Bata iz Boke garantuje uspjeh.
-Mini fini krofnice za dečake i djevojčice.

-Eno ga opet onaj što nas je potopio.

-Mama vidi guzeeer.

-Nije guzer nego kruzer.

-Jaaaooo i ovaj će da nas potopi.

-Ma nije bila je podmornica.

-Mrššššš!!. 

-Javiću vam se imam još nekog posla da završim pa ću vas nazvati.

Gerijatrija se presvlaci. Toliko je spor da izgleda ko striptiz. Bljak odoh opet u dubinu tamo je hladno i tišina. Još da postoje podvodni zrikavci odmor bi bio savršen.Opet potopp. Niste platili ležaljku kupajte se...

-A mi treba ipet da ginemo ovde a ???.

-Hoću sigurno ništa nebrinite nazvaću ja vas, naravno možete da mi vjerujete.
-Mama reci dedi da ide u vodu i da kaže tati di je otišla baba sa strinom i Milevom.
-Milane mislim da sam videla meduzu, ma Milice nije to meduza to je ono za ono. Koje?? - Ma ono što se stavi da memaš decu.

More nije dovoljno duboko. Barem plaža nije gumirana i nema gumenih kajaka. Gdje čeh spusti veslo tu meni čvoruga naraste.
Opet me spucala ekološka kesa u čelo. Gladan sam.

-Fimi mini krofnice četiri puta četiri je šesnaest a Aristotel je bio.... Za deečake i devojčice.

A sunce trči preko neba žuri da završi dnevnu ekspoziciju Crne Gore pa da odmara na pacifiku.

Schaco i traume iz djetinjstva

Kao dječak mlad Shaco je obozavao vasare.
Najviše je volio onaj šabački gdje rakija teče u potocima a livade mirišu tek pokošenim sijenom. Volio je on tako da se progurava kroz svjetinu i da ponekoj neopreznoj bakici ukrade čvarak iz korpe pa onda komad užičkog sira ili pak guščije jaje. Bijaše zdrav i rumen dječak koj je sanjao o tome da jednog dana ima svoj privatni ringišpil na vašaru i da on upravlja koliko će da traje 5 minuta i koliko brzo će se vrtjeti. Želio je da bude kontrolor vremena, a ako to još poravnamo po teoriji relativiteta koordinatnog sistema jednog ringišpila možemo reći i vladar prostora u pomenutom koordinatnom vrtoglavom sistemu.
Karma je gadna stvar. Treba ju čuvati maziti i paziti. Nikada uprljati. No šta jedan dječak kradljivac čvaraka zna o karmi. Karma mu je spremila gadnu i ljutu osvetu. Jedne godine na vašaru u Šapcu došao je novi ringišpil sa super brzom rotirajućom tepsijom, kućom strave (u koju je zbog poderotina ulazilo svjetlo) i nešto novo zvano ponny ride. Shaco s ogromnim očima već zamisli sebe kao velikog kauboja i odmah utrča u taj "ponny ride" očekujući konjiće kad avaj belaja na njega natrča mehanička sprava obložena dlakom koju je jahao neki tehno geek sa đozlama ko tegla. Shaco bi pregažen krznenom tehnologijom koja samo radi dekoracije ima rep. Drveno kopito ga je munulo po glavi i od tada, od tog nemilog trenutka Shaco svake noći ima more i do zore ga napadaju tehnološke krznene prokletinje čim oči zatvori. Prokletinje bi se uvjek razbježale čim Shaco pusti glas i zapjeva neku pjesmicu iz svog rodnog kraja sa 1800 m nadmorske visine.
Što je pjesma bila tužnija tehno-prokletinje bi bježale dalje iz njegovih snova. Što bi arlauk bio duži i glasniji prokletinje i bile pitomije. Tako nash Shaco razvi svoje vokalno-bezinstrumentalne sposobnosti i postade folk zvijezda. Karma je tako htjela Shaco dobi alergiju na silikon. Koje prokletstvo biti zvjezda Pranda s alergijom na silikone. Karma is a Bich. Čvarak is a measure of sin.

Shaco na gostovanju u Fruktffusenu

Glanca se crna mečka. Svjetla Fruktffusena blješte. Shaco je spreman, Miriše na vegetu i lemur. Šator je napuhan gajbe su postavljene, Biće visok, bit će ljep. Vidjet će ga i koke koje nisu obukle štikle ovaj put. Ovaj put neće bit greške. Harmonikaš je dobar zdrav vjerski osvješten ne pije ne puši samo poneku lajnu povuče. Oči mu se sjaje biće slika na fejsu. Biće u novinama, biće skandala i belaja. Letjet će flaše, šmrkat će sa silikona, pit će iz bidona. Kad se popne na gajbe i kad raširi ruke, kad laser opizdi bubnjara u oko i progori mu palicu, kad zakuka zuboboljom najgorom. Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooojjjjjjj..... Kad prospe tegobu i arlauk ranjenog vepra na užarenu masu šupljih zuba. Kad užarena masa počne da arlauče međusobno, Kad poteku suze i lafo vodootporne maskare i naprave jedno crno duboko blato tipa Max Factor 3000. Sve je to Shaco vidio u snu o slavi u snu gdje su lajne masne i debele, gdje su žene plastične i glupe. Sve to... ops vrijeme je da pjeva. Penje se na gajbe. Gleda sa balkona. Nevidi nikog. Niko nevidi njega. Bubnjara k'o u snu opizdi laser u oko. Ljut je, zgrabio je Džezvian ćinelu i zavitlao je u masu. Dole vrisak, pucnji, psovke na nacionalnoj osnovi, psovke na familijarnoj osnovi, autopsovke. Šator se ljulja, Armonikaš izlazi naprijed razvlači osmjeh i mjeh Shaco skače po gajbama da vidi masu i da masa vidi njega. San je spreman da se ostvari. Lete grudnjaci gaće garape priglavci opanci i silikonski umetci. Shaco je zatrpan ženskom intimom. Gajba puca Shaco propada u paklu garderobe. Nasmijan je i guta ga vrtlog opanaka i priglavaka. Zbunjeni starosedioci Fruktffusena stoje po strani i gledaju kolektivnu patnju. Iz šatora teku: krv, suze i vosak iz ušiju i blato od maskare Max Fraktor 3000. Jedan zbunjeni stanovnik Fructffussena zapitkuje drugog. Šta se tamo zbiva. Ovaj drugi mudar je i star. Vidio je svašta u životu. Odgovara mu. Dies ist die Essenz des Balkans.

Visoko motivirajući folk song.

> Hoćes da ti napišem visoko motivirajući folk song?? >
> Hoću.
> Eo...
 > Kreatiivna faaaaazaaaa ko iz oluka teeećeee, burek mir'še kao poljsko cvjeeeeććeeee Moja draga izmještena djecu uči a ja znadeeeeeem da bi rado bilaaa kućiiii. ------------------------------------------ -- sad ide harmonika solo, -- onda prelaz na sintichu, -- a onda opjet rejfren... ------------------------------------------
> Kreativna faaaazaaa ko iz oluka teeećeeeee burek mir'še kao poljskooo cvjeeeeććeeee

Onda Shaca izadje najprijed i ka'e "ajmo svi sad!!!" -------------------------------------------
> Burek mir'šeee kaoo poljsko cvjeeeeećeeeeeeeeee......
masa se talasa
koke ga zasipaju grudnjacima tamponima i opancima, kako to vec ide
Shaca okreće mikrofon u raju
pogađa ga silikonska porteza u narodu poznatao kao sisolift lijeva.
Shaco je razdragan harmonika se pushi silikon se topi...
Mislim da imamo fit.

Zna da bude vruće ovdje

A fino kaže mudra izreka Ostajte ovdje sunce tuđeg kraja neće vas grijati ko ovo. I fakat ovo zaljepilo za nebo a grad i onako ima konfiguraciju pretis-lonca. Specijalitet kuće bosanac ispod sać a. A u pretisu svi pukli ko kukuruz i odljepili ko džon sa cipele. Kupio sam danas desitilovane zvake. Svakog jutra oko 11 žvake ispare i onda se preko noći kondenzuju u onoj plastičnoj kutijici. Nakon mjesec dana ovako divne klime dobijete Orbit prepečenicu. Onda će da padne veče i selo će opet da procvjeta festivalskim sjajem. Delegati će da se slikaju. Naši vrli lelemudi će da se smješe i kad grmi i kad ih slikaju. Onda će da se glupiraju sa kolonama pod pratnjom isto tako važnih al niže rangiranih lelemuda s rotacijama. Cijelo selo će da liči na jedan osrednji Blue Oyster Bar negdje u gradu anđela. Pod rotacijama i uniformama. Svako će da se drži za svoj pendrek i osjeća važno i nezamjenjivo. A ja odo idem da snifam isparenja orbita nebil mi se barem glava iznutra smrzla dok ne zapadne ova zvizda. Natrpat ću vate u uši i sjest u termos. Sunce tuđeg kraja neće vas nikad tako grijati ko ovo domaće zaljepljeno za nebo, žvakom.

Prokletstvo srednje klase koja nije iz Srednjeg.

Oko mene su sve neki self made ljudi. Potpuno mi je normalno da ljudi bez kuce, mace, miša i štakora počinju sve od nule. Da postanu neko i da postanu poštovani. Osim što nikome od njih nije pošlo za rukom da se utrpa u neki familijarni styling svi su kao takvi jedno veliiiko krdo crnih ili barem sivih ovaca svojih familija. A familije. Na Balkanu familije su klanovi i veze i sistemi i Familije su ti sve. Bolje budi državni neprijatelj broj 1 nego familijarni neprijatelj broj 5. Državu možeš promjeniti familija je svuda oko tebe pa makar bio na Grendlandu. E pa moja familija je jedan vrlo zanimljiv etno nacionalni kulturološki i ego-triperski eksperiment da kada bi mi neko rekao da sam nastao kao eksperiment kloniranja bukve i cigle eksplopdirao bih od sreće. Kada bi se tu u kombinaciju ubacio i kakav medvjed pojasnio bih svoje divljačke nagone da sve potjeram i otjeram znate već gdje. No biće da medvjeda kao takvog nema u kombinaciji. A prijatelji?? Moji su se sa svim prijateljima posvađali. Oko glupih kafanskih intelektualnih šupljana zbog lošeg zvekana i još gore meze (a fino je djed moj govorio da intelektualci moraju jesti na mjestima za gospodu), te oko još glupljh stranačkih i vanstranačkih talova. I oko principa.... E taj princip. Kako to nevoooliim. Principi u mojoj kući rastjeraše svu prijatelje a princpe ovdje na Balkanu nije zdravo poštovati. Što imaš više principa to imaš manje prijatelja. A što imaš manje prijatelja to se teže možeš držati principa jer principi traže određen nivo uspješnosti a toga nema kada nemaš prijatelje koji ne drže do principa. Jel samo ja vidim ovdje neki paradoxxxxx. Tako se to sve izvrti u krug. Crne ovce su još jednom pale kroz dimnjak i slomile nogu na plemenskim odnosima i sada su postale još crnje. Sada su sve crne ovce krdo sa principima i bez familije. Predlažem im a i sebi da budemo prijatelji. Svi smo odavno pobjegli od plemena i poglavica i sada smo svako za sebe slobodni indijanci. Klonirane Hiawate i Mohikanci. Ima nas svuda po planeti i glođu nas tuđe familije koje između sebe nikada nisu ratovale. Jel se samo meni čini ili i vama ponekad predstava Hamleta izgleda kao jedna od familijarnih korida.

Oću da budem buđavi kefir

Čekaj. I opet papir pa čekaj potpis pa pečat pa opet papir zbog zahtjeva za potvrdu. I smrtni list ovdje kasni. Kefir postane sir dok dođe do rafe. Euro-krem postane euro-blok. Euro-blok postane Brinkmanova cigla. Godo je popustio pred majkom prirodom i nije povukao vodu. Sad Čekanje smrdi. Gustav je za nas hiperaktivni kreten. Na fascikli mi se nafatila memla. Gljiva će mi pojest dokaz da sam pametan. A onda opet čekaj papir pa potvrdu pa potpis pa ovjeru pa pečat i onda uvjerenje o zahtjevu za potvrdom o riješenju. I sve tako dok ne poglupim do kraja. Onda ću da uzmem i da narežem kefir na kriške pa ću da izmrvim salamu , i da bacim to sve gavranovima jer njih boli perje oni žive 210 godina. Oni imaju vremena. U slijedećoj inkrinaciji hoću da budem Kefir pa bar jednom da nekome ogadim dan.

Hrak u zrak

Često se u zadnje vrijeme sjetim filma Rane i scene gdje Miki Manojlović koji živi u ratu sa cijelim komšilukom pokušava da pljune prema komšinici sprat iznad kroz svoj otvoren prozor. Namjera je bila iskrena no gravitacija čini svoje. Svaki pokušaj mu se razlije po bijesnom licu.

A što je sa svako malo sjetim te scene. Zato što kada pokušavaš da pljuneš u nebo moraš da pljuneš jako visoko.Moraš da pljuneš tako jako i da tim pokušajem dosegneš orbitu. Barem nas fizika i osnovna škola tome naučila. Ako to ne uradiš kako treba uz gravitaciju naravno slijedi i sramota. Možda je bolji pokušaj pljunuti oblak. Sramotu će prikriti kiša ako oblak bude sažaljiv i dobre volje. A ako ne sramota je opet neminovna.

I opet zašto se ja svakih malo sjetim ove scene. Zato što gdje god se okrenem i pogledam vidim ljude mokrih lica koji su pljunuli sami na sebe. I svi su, bijesni, punih džepova, skupih auta i oprani vlastitom sramotom. Možda bi trebali ponovo u školicu da uče fiziku, da nauče da svaki put kada nešto baciš u zrak mora da padne brzinom 9,81m/sekundi na kvadrat, i uvjek će pasti.
No ono što bi uistinu stvarno ali baš stvarno trebali da nauče dolazi iz predškolskog odgoja. E to što bi trebali da nauče je da nije pristojno pljuvati .
I zašto ja sad pišem o tome. Zato što ih gledam svaki dan kako se zaklinju na ovo na ono, Na mrte i žive na principe, patriotizme, prava, demokratije, čast , moral, vjeru, narod, naciju, familiju, državu, pravdu,  I nakon što se tako iskreno zakunu pljunu u zrak i u to čime se kunu.

I sve je toliko usrano i upljuvano od silnog zaklinjanja i pljuvanja po zraku i samima sebi. Zar se nikome ne gadi???

I ono što naj više čudi.

NE STIDE SE.

Zen za 2012

Jedna zen mudrost

Hiljadu zašto - hiljadu nako 

A sada reklama!!!

 Kako pomiriti osjećaj udobnosti koji volim sa uzavrelim tempom dana?
Kako učiniti svaki dan posebnim i samoj sebi izmamiti osmjeh?
A kako jednostavno biti zadovoljna sobom spremna na nove izazove, uvjek biti sretna sa svojim voljenim, uz dodir koji volim.

Jednostavno..
Obucite gaće.